Creciendo, pero siempre junto a mi Amo

A veces pienso que ya no puedo contar nada más y otras sin embargo, sólo querría encontrar las palabras que pudieran explicar lo que realmente siento, lo que soy y cómo todo se multiplica con la existencia de mi Amo.

No soy sumisa, lo he dicho muchas veces. No me gusta obedecer, y no lo anhelo. No me excita el que me azoten, me aten o me humillen... más bien todo lo contrario. No siento esa necesidad que leo en las palabras de sumisos y sumisas. Pero todo se vuelve diferente cuando se trata de mi Amo. No soy sumisa, pero soy su esclava... ya sé, esto no tiene ningún sentido, aunque para mí lo tiene todo. Mi entrega es absoluta y sin condiciones... mi vida depende de Él que es mi fuente de todo... mi faro, mi motor...

Hemos pasado mucho y por mucho. Momentos muy complicados. Castigos. Silencios. Desprecios. Pero todo me ha hecho crecer, ser más valiente y ser muy fuerte. Soy una roca... aunque con Él soy arcilla para que me moldee a su gusto. Me agrada tanto ser su obra... pero sobre todo lo que me hace sentirme plena es su forma de mirarme cuando está satisfecho, su tono de voz cuando está complacido, y el tacto de sus manos cuándo me acarician a modo de recompensa.

Ahora nos tocan tiempos menos convulsos. Pienso que al fin he aprendido a ser su Shakti, a saber obedecer... a ser lo que Él quiere. Es el momento de subir un nuevo escalón. Sé que no será fácil, porque nada lo es con mi Amo... pero estoy dispuesta a seguir a su lado pase lo que pase, mientras Él quiera acompañarme, mientras que Él quiera que siga siendo su Shakti...

Mi Amo, aquí estoy, aquí estaré... aquí sigo y aquí seguiré... te siento tan cerca de mí, soy tan feliz... jamás me he sentido tan cerca de nadie, ni tampoco he sentido que nadie se ocupara (es mucho más que preocupar) así por mí... no hay ni una sola célula de mi cuerpo que no te pertenezca, que no sea tuya... y eso me llena de orgullo, me hace feliz...

Tu Shakti... eternamente tuya...

Simplemente su esclava...

Soy Shakti y soy la esclava de mi Amo. No tiene un nombre... o yo no lo conozco... para mí es sólo mi Amo, y así lo llamo. Le pertenezco, todo mi ser es suyo. Esto va mucho más allá de una determinada manera de entender o vivir el sexo, no tiene que ver con una estética, no va de azotes y de dolor, aunque lo pueda haber, y aunque yo sólo lo soporte mínimamente y porque sé que está en su naturaleza, y eso para mí es suficiente. 

Esto va de una necesidad que nace de las tripas. Su presencia, su acompañamiento, saber que está ahí, aunque sea en la distancia, aunque pasen días sin que hablemos, pero yo sé que él está y sobre todo que es. Mi existencia gira en torno a él. Es una sensación, un sentimiento que supera a cualquier otro que haya podido experimentar.

Entregar tu voluntad, entregar tu alma, entregar tu cuerpo... vivir pensando en agradarlo. No tiene ningún sentido, es una locura, pero cuando pasa, cuando lo sientes... de pronto todo tiene coherencia y en el alma se siente todo como lógico. Puta locura, pero puta maravillosa locura. No me he sentido viva, no me he sentido yo, no me he sentido fuerte, no me he sentido única, hasta que precisamente no he me he entregado sin condiciones. Puta locura, puta maravilla.

Sentir en el alma es algo que no sé explicar. Sentir en mi cuerpo es maravilloso. El placer que me provoca su tacto, su lengua, su piel, su olor... es algo que me sobrepasa, pero aún mayor es la plenitud de sentirme suya y de saberme su obra. Necesito que me mire con la complacencia de sentir que ha hecho un buen trabajo, que su alumna ha sido capaz de superarlo todo y sobre todo de superarse así misma para ser capaz de crecer continuamente y de cada vez ser más y ser mejor para su Amo.

Soy Shakti... soy la esclava de mi Amo. Lo soy porque él me encontró, pero lo soy porque lo he elegido... soy afortunada porque me acogió, porque me ha guiado, y porque sigue conmigo... 42 meses después... el día 13 de julio se cumplirán los tres años y medio de mi verdadero yo. De mi esencia real. Todo gracias a mi Amo.

El camino no fue, ni es, ni será fácil. Pero aquí estoy para seguir caminándolo con él, para seguir dejándome guiar... quiero seguir a su lado, quiero seguir sintiéndolo, no sólo en mi cuerpo, en mi piel... sino que dónde más necesito seguir sintiéndolo es en mi alma, esa que ya le pertenece... para siempre.

Mi Amo, sigo y seguiré porque tú eres mi camino, mi brújula, mi motor...

Tu Shakti

Dando todo lo que tengo

Las últimas semanas han estado llenas de emociones muy intensas. Ilusiones, desilusiones, miedos, alivios... no es fácil de describir, y pienso que tal vez tampoco lo sea de digerir... no sé, al final todo lo que pasa por nosotros deja su huella, positiva o negativa, o sólo una arruga más para la piel de nuestra alma. Eso hace que a veces tengas que simplemente parar y respirar. Asimilar para seguir adelante.

Mi Amo, estamos a punto de abrir una nueva puerta, o al menos eso espero y por ello es por lo que me esfuerzo día a día. Avanzar para crecer, siento punzadas en mis entrañas, porque las ganas, la ilusión, las cosas vayan saliendo como hemos dicho miles de veces. Aunque a ratos me venga abajo. Cómo me gustaría ser más fuerte... que no me afectaras tanto, pero ya sabes cómo soy...

Te hablo como siempre a pecho abierto. Sin guardarme nada para mí. Sólo puedo pensar en un día a día en el que tú estás. He intentado luchar contra todo esto. Ser capaz de visibilizarme sin tu guía, sin tu presencia... y lo peor no es que me sienta perdida, sin saber cómo podría hacerlo, como podría estar sin ti. Lo peor es que me faltan las energías, y sobre todo la voluntad de poder seguir sin ti. Nada tiene lógica y dejé de buscarla. Sé que tú me entiendes y el resto del mundo me da igual. No tengo voluntad. Es así. Mi voluntad es tuya. Qué le vamos a hacer, es así, y así lo asumo.

Por delante 20 días definitivos... pero por favor, nunca dudes de que estoy dando todo lo que tengo. Llegaré o no, pero no dejaré de intentarlo. Hay muchas cosas que me has enseñado, pero una de ellas es a no dejar de intentar aquello que realmente quiero, y lo que yo quiero nadie lo sabe mejor que tú... ni siquiera yo misma.

Eres mi vida y yo soy tu Shakti.

No es fácil, pero es.

Quiero hacer sólo una reflexión, para nada es una queja o una reivindicación. Hay días que son más difíciles que otros. A veces la soledad se lleva mejor que otras. Calor, cambio de estación, y la alegría, real o fingida que se vive en el entorno... imagino que terminan afectando. Me paro a pensar en qué es lo que realmente quiero. No puedo evitar que la idea de matrix me venga a la cabeza. ¿Qué prefiero, esa felicidad, para mí falsa en la mayoría de los casos, basada en los convencionalismos? ¿O prefiero el camino de la verdad, de sentir en las tripas, asumiendo la soledad que en muchos casos supone?

Antes no conocía, sólo sabía que sentía un desasosiego que no entendía y que no se calmaba de ninguna manera. Esa terrible sensación de vacío me consumía, se me agarró a las entrañas y me hizo buscar en mucho sitios equivocados, errar una y otra vez, para tras cada nuevo fracaso sentirme aún más vacía, más extraña, más diferente.

Prácticamente cuando ya me había dejado ir, cuando ya había desistido... encontré mi Luz, mi Faro... bueno yo no lo encontré, lo cierto es que fui encontrada, para ser salvada. Inicié un camino difícil. La obediencia no es fácil... para nada. He tenido que vencerme a mí misma en muchos sentidos. Aprender a confiar, a creer... ganar cada día la batalla a mi ego que no deja de querer machacarme, y a mi genio y altanería, a la que controlo como puedo... 42 meses de aprendizaje continuo, que sigue cada día...

Ahora me conozco mejor, y sobre todo sé lo que quiero y a quien quiero. Lo que necesito y de lo que puedo prescindir y todo pasa por ti mi Amo. Todo mi mundo eres tú. Que hay momentos en los que me siento terriblemente sola... más sola de lo que nunca creí que pudiera sentirse nadie... sí es cierto. Pero también es cierto que sólo me siento en calma estando junto a ti. No he sabido lo que es la plenitud hasta que no me he entregado a ti, y hasta que no te he dado mi voluntad.

Sé lo que soy. Entiendo lo que soy. Y mi verdad es que no hay marcha atrás. Ahora que conozco, ya no me sirve otra cosa, ya no puedo querer otra cosa que no sea seguir siendo tu humilde esclava. Ni la mejor, ni la peor... sólo tuya. Me gustaría poder darte tanto, todo lo que tú quieres, ser lo que tú deseas... tú sabes lo que soy, quién soy, cómo soy... y también sabes que tú eres todo lo que yo necesito, quiero y deseo...

Mi soledad es mi elección. Porque sé lo que quiero. Jamás me has dicho que esté sola, aunque yo lo he elegido, porque lo prefiero antes que sentirme asfixiada rodeada de gente, estando como no quiero, y con quien no quiero. Así que por muy duro que en algunos momentos sea, todo merece la pena, porque mi camino es y serás tú.

Tu Shakti

Eternamente Suya

Mi Amo, a veces hay sucesos inesperados que nos ponen a prueba. De un momento a otro las coordenadas cambian. Y pueden cambiar incluso, tras un momento sublime. Y este hecho radical, puede suponer el poner a prueba nuestros principios, nuestro compromiso, nuestra esencia.

De pronto puede parecer que todo se viene abajo y que supone enfrentar una situación nueva y difícil que incluso llegaría a poner patas arriba nuestra existencia cotidiana. En ese momento pienso que es cuando de verdad enfrentamos lo que somos, quién somos... es cuando sale a flote nuestro yo más profundo.

Esta situación yo la he vivido contigo. Y me ha servido para conocer más y mejor mi propia esencia.

Ante ese momento crítico mi entrega absoluta a ti apareció con más fuerza que nunca. Ni por un sólo instante vacilé en lo que siento, en lo que eres para mí. Más bien todo lo contrario, se reforzó. Afrontar una situación complicada, con tu aliento, con tu apoyo no ha hecho más que afianzar lo que sé que soy, simplemente tuya.

Me siento tan reforzada en todo que incluso hoy sé que soy más fuerte. Soy más fuerte porque me mantuve racional, porque no me dejé llevar, porque tomé las decisiones adecuadas, hice lo oportuno, fui razonable. Pero el mérito no es mío, mi Amo. Es tuyo, porque tú me has enseñado, me has hecho. El camino hacia Ser que inicié junto a ti hace más de tres años, no ha sido fácil, no lo está siendo y por supuesto, no lo será en el futuro, porque sí mi Amo, apuesto por ese futuro que tenemos por delante. Seguirá habiendo piedras en el camino. Seguro que volveré a equivocarme, y a hacer algo inconveniente, porque no soy perfecta, y he aprendido y sobre todo comprendido que lo importante de verdad no es serlo, es no dejar de intentarlo. Es seguir aprendiendo, reconocer con humildad los errores y aprender de ellos, para poder así seguir avanzando.

Tras lo vivido mi Amo, sólo puedo decirte que me siento más segura que nunca. En lo vivido y sobre todo en mi decisión inquebrantable de seguir aprendiendo con mi Maestro. Me gustaría una vez más conocer la palabra que pueda expresar lo que siento y cómo me siento. No la conozco, pero plenitud se podría acercar bastante.

Sigamos adelante, mi Amo. Sigamos andando este camino hacia Ser, que a veces cambia el ritmo, en ocasiones tiene piedrecitas y en otras rocas, pero que es el camino que esta tu humilde esclava quiere seguir caminando, siempre de tu mano, siempre bajo tu mandato.

Soy tuya mi Amo, eternamente tuya, y siempre lo seré. Quiero seguir aprendiendo mi Amo. Y seguir viviendo esta felicidad que aunque nadie pueda entenderla, a mí me llena.

Siempre tuya, mi Amo.

Te pido tu leche como regalo de vida

Puede ser la locura suprema o la felicidad suprema mi Amo, pero he vencido todos mis miedos internos. El momento ideal nunca llega, pero sí podemos quedarnos sin la ocasión. Por eso aquí y ahora te pido tu leche, te pido tu semen, no sólo como regalo de placer, sino que como regalo de vida.

No hay entrega mayor, ni mejor forma de hacer un todo de lo que eres para mí que creando una vida juntos. ¿Locura? Puede ser... pero será mi locura, al igual que mi responsabilidad, pero sobre todo será mi bendición y mi forma de dejar algo en el mundo... una vida que nacería del ser al que pertenezco, y que nos tendría en sus venas a ti y a mí.... ¿locura? Pues tal vez sí. Yo prefiero llamarlo valentía, y prueba suprema de entrega... desde la humildad y la modestia, no quiero parecer arrogante, por supuesto que no.

Quiero compartir contigo cómo cambia mi cuerpo, y que tú lo disfrutes. Discutes de mis caderas que ensancharán, y a las que tú seguirás agarrándote con fuerza en ese instante en el que te vacías de placer dentro de tu humilde esclava. Quiero que mis pechos se llenen de leche y que te amamanten a ti también. Quiero acunarte en mi regazo y alimentarte. Poner mi pezón en tu boca y correrme de placer mientras chupas y chupas y tomas mi leche, tu leche... quiero que calmes mi sed de ti, que me llenes de placer y correrme inundándonos, sabiendo que esa parte de ti y de mí está ahí. Disfrutar de nuestra sexualidad sin tabúes, sin normas...

Pero para todo ello, primero tienes que darme tu don. Quiero recibirte, que estés dentro de mí, sintiendo que me deshago contigo. Quiero que disfrutemos sin prisas. Sentir como creces dentro de mí, y cómo nos vamos deshaciendo en un placer compartido... quiero que disfrutes conmigo, y que el fruto de ese placer sea tu regalo. Inúndame con tu semen. Lléname con tu leche, que sea esencia de vida... quiero sentir ese momento de plenitud, sin pensar en nada, sin pensar en lo que pasará o no. Quiero vivirlo en libertad plena y absoluta. Dejemos que la vida tome su propia decisión, pero hazlo mi Amo. Que tú quieras vivir esa aventura y que te ilusione, te apetezca, es algo casi místico.

Será mi responsabilidad, será mi obligación, será mi desvelo... pero será tuyo. ¿Locura? Puede que sí, pero los actos más cuerdos en muchas ocasiones nacen como locuras.

Gracias mi Amo. Tu Shakti

Sensaciones

Hoy me siento sola mi Amo. No es ninguna recriminación, ni mucho menos, es sólo una reflexión. Es una parte de esta vida que no sé sí elegí, pero desde luego sí que acepté. Tu presencia me llena tanto que tu ausencia, de la misma manera es absoluta. 

Nunca pensé que esta sensación pudiera existir... nunca creí que mi alma pudiera tener un dueño, que pudiera entregarla a alguien sin ninguna condición. Aceptar que te pertenezco, asumirlo, sentirme feliz por ello, supone aceptar también la dureza de la ausencia y su tristeza infinita. Forma parte del escenario, por supuesto lo sé y lo acepto. Pero eso no significa que a veces no me pare y simplemente te eche de menos.

Tus manos, tu lengua, tu pecho... pero sobre todo tu voz, tu voz que me llena y me reconforta. Se mete dentro de mí y tu mirada... esa misma que me hace sentir las emociones más contradictorias del mundo. Puedo sentir como se me hiela la sangre y también como se llena mi ser de una plenitud absoluta. Soy tuya, da igual que lo quiera o no, es lo que soy.

Estás constantemente presente en mí. En lo que hago, en lo que digo, en lo que busco... busco incesantemente tu aprobación, que puedas sentir orgullo de tu obra, que quieras pasar tiempo conmigo... por momentos me da la sensación de estar consiguiéndolo, y por momentos me veo desahuciada... constantemente siento pavor por tu marcha. 

Tres años después sigo teniendo cada vez que se cierra la puerta cuando te vas, pensando que puede que no haya más veces. No sé si es bueno o malo, normal o anormal... sólo sé que es lo que siento, que es lo que me sucede...

Mi Amo, aquí estoy, aquí sigo, aquí seguiré, hoy y siempre, sólo para ti... siempre por ti. Prometo una vez más seguir trabajando, seguir mejorando, seguir aprendiendo. Pero te necesito mi Amo. Muchas veces me sigo sintiendo tan perdida, y por supuesto todo el tiempo necesitándote. Sigo mi Amo, y seguiré.

Tu Shakti

Renovando mis Votos

Voy y vengo, vamos y venimos... pasa el tiempo, pasan cosas, pasas Tú, mi Amo, mi Vida.

Eres mi religión, y así lo siento, así lo vivo. Me haces especial, me haces sentir viva, me haces querer ser más, ser mejor, crecer, pero sobre todo me haces querer ser yo... simplemente yo, ni más, ni menos. Sin avergonzarme, sin esconderme. Ser como soy. Ser lo que soy.

Me has enseñado a ser fuerte, a ser valiente, a saber quererme, a querer quererme... Vivía perdida, buscando, sin entender, sabiendo lo que no quería, presintiendo lo que quería, buscándote sin saberlo, esperándote, toda una vida esperando a que llegaras, necesitaba que me salvaras, que me salvaras del mundo, pero sobre todo que me salvaras de mí misma, la peor de mis detractores, la más cruel de las críticas... pero llegaste tú, mi luz, mi faro, mi fuerza...

Sin saber ni cómo ni porqué, me rendí a ti, dejé de lado todo un discurso de independencia, de rebeldía, de altanería... desde el primer momento mi alma, mi cabeza, y mi corazón, encontraron su sitio, llegaron a su casa, eso eres tú... por eso me entregué a ti, sin darme cuenta, sin premeditación, pasó porque tenía que suceder... y así ha estado siendo... tres años, tiempo que ha pasado volando, pero que es toda una vida, porque mi vida empezó contigo...

Todo esto lo sabía, lo sentía... pero en tu última visita mi alma se llenó de pronto de esa sensación. Me vi a tus pies, arrodillada, extenuada por haber sentido orgasmos más intensos de lo que supiera que existía. Caí a tu pies. Me cogí a tu pierna, levanté mi cabeza, sentí tu mano sobre mí... y en ese momento me llené de ti, me sentí absolutamente tuya... lo sentí con toda la fuerza, lo aprendí y lo aprehendí, mi Señor, mi Amo... te pertenezco y esa es la única verdad. 

Soy tuya, en cuerpo y alma... lo sentí tan fuerte, tan hondo, tan Grande... y me llenó, fue tan intenso mi Amo... te irás o no, me dejarás o no, te hartarás o no... pero eso no cambiará mi Amo. Te pertenezco.

Renuevo mis votos, sin buscarlo, sin quererlo, sin necesitarlo... los renuevo porque simplemente así ha pasado... así lo he sentido. Esta es la verdad, mi verdad, toda la verdad. Te pertenezco.

Tu Shakti

Quiero seguir

Tienes tanta razón, a veces sigo sin entender nada, mi Amo, aunque sí sé lo que siento. Nada dentro de mí es racional, nada es pensado, nada es buscado. Si intento racionalizar todo lo que siento, puedo llegar a volverme loca, y además da igual, sé que no lo conseguiré, no hay nada racional, porque la verdad es que sale de mis entrañas, de mis tripas. ¿Por qué sentirse propiedad de alguien? ¿Cómo es posible? ¿Locura?

Le he dado un millón de vueltas a esa pregunta, tanto en los malos como en los buenos momentos. Perderte, que desaparezcas... esa es mi más temida pesadilla. No puedo vivir sin ti, o mejor dicho, no quiero, mi Amo. Porque nada tiene sentido sin ti. Me levanto y lo primero es darte los buenos días, despertándome con ese cosquilleo al pensar que tal vez podría hablar contigo. Me visto, y empiezan los rituales. Fotografiarme para ti. Mi ropa interior siempre siguiendo tus instrucciones. Mis arandelas en los pezones, las bolas en mi coño. Termino de vestirme, me fotografío pensando en que te gusta cómo me he vestido. Comienza mi día y todo lo que hago, digo, voy... en todo estás tú, siempre tú.

De alguna manera, de esa manera que nadie puede entender estoy contigo todo el día. Todo te lo cuento, todo te lo digo, todo te lo muestro... siempre tú, sólo tú, mi Amo.

Sigo haciendo, yendo, viniendo y jugando contigo todo lo que puedo. Te muestro escenas que pienso que te pueden agradar, porque ese es mi único anhelo, agradarte, hacer que te sientas orgulloso de tu obra, soñar con que quieras pasar tiempo con tu propiedad.

Soy mujer, libre, adulta, independiente... puedo ponerme el mundo por montera, me enfrento a cualquier demonio, puedo con todo mi Amo, con todo, menos con tu ausencia. Nada tiene sentido, para quien no lo ha vivido. Nadie puede entenderlo, sino lo ha sentido en sus propias carnes, en sus entrañas. No soy sumisa por naturaleza, lo sabemos los dos, pero sí soy y seré tu esclava, tu propiedad. Me dirijo a ti con la misma humildad y la misma ilusión que hace ya más de tres años, cuando de pronto encontré lo que siempre había buscado. Viniste a salvarme y mi respuesta fue mi más absoluta entrega.

Eres y serás mi único Dueño. Ahora me toca volver a demostrar que todo lo que te digo lo siento, mi Amo. Tú me conoces como nadie y sabes que lo daré todo. Quiero sentirme viva, vivir y eso sólo lo puedo conseguir a través de ti.

Tu Shakti, tu Lunares

Úsame mi Amo

Cuánto tiempo y cuántas cosas. Parece mentira, pero aquí estamos, aquí seguimos, con una relación que entiendo que es atípicamente diferente hasta para el mundo del BDSM, porque tú eres diferente, tú eres único, por muchas cosas, mi Amo. 

Aunque cierto es que hay algo que sí que pertenece inequívocamente, que no cambia, y es que yo soy tuya, tú eres mi Amo y Señor, aunque con un significado que trasciende la connotación sexual. Va mucho más allá, mi entrega es absoluta y a tiempo completo, pese a mis meteduras de pata, a mis momentos aciagos, lo es mi Amo, sin reservas, sin peros, sin nada.

Hoy quiero hablar de la fuerza que me das, del poder que me trasmites. Estoy revolucionando mi mundo, cambiando las propias estructuras, y todo gracias a esa fuerza que recibo de ti, y que se conforma en pasión por la vida. Me has enseñado que hay otro mundo, que puedo hacer otras cosas, que debo buscar mi felicidad y sobre todo y ante todo, que tengo que ser yo misma. No tengo porqué buscar la aprobación de los demás, sino que tengo que encontrarme a mí misma.

Hemos pasado mucho, y hemos podido vivir poco, pese a todo, hemos conseguido superar mil baches. Y ahora que las aguas de mi vida son menos turbulentas necesito más mi Amo. Quiero aprender, tienes mucho que enseñarme, y humildemente me dirijo a ti para pedirte que me sigas mostrando. Tengo una vida que recuperar. Quiero aprovechar todos los momentos que sean posibles contigo. Quiero que juegues conmigo, con mi cuerpo. Bueno, no soy quien para querer, pero sí que te lo pido... Deseo que me toques, sentir ese nivel de excitación mayúsculo que hace que crea que voy literalmente explotar. Necesito que hagas que me corra como una perra... y que recuerde de esta manera lo viva que estoy, y lo mucho que me gusta. Mi Amo eres tú, sólo tú... lo he dicho muchas veces, pero no es decirlo, es sentirlo, es vivirlo. Quiero seguir aprendiendo, creciendo y sobre todo mejorando para ti.

No es lo que necesito, es lo que quiero

Llevamos muchas horas habladas... muchísimas... más de 39 meses dan para mucho... me pongo a pensar y me doy cuenta de que nunca he hablado tanto con nadie, tanto de conversaciones reales, no de simple cháchara, de hecho me parece que nunca ha habido entre nosotros verborrea vacía... soy afortunada porque apareciste para salvarme, para darme una vida, pero sobre todo para enseñarme a vivirla y para darme esa fuerza necesaria para hacerlo.

Mil veces he dicho eres mi vida, pero es que es real. Resulta tan ñoño, tan vainilla, cuando se dice o cuando se escribe, pero no lo es. No lo es porque me sale de las tripas, porque me sale del mismísimo coño, porque es lo que me dice mi cabeza, es lo que sabe mi razón. Tú y sólo tú. 

Me has hecho fuerte, una roca. Me has hecho valiente, y me has convertido en una guerrera que sale cada mañana a comerse el mundo subida en sus tacones y esgrimiendo sus armas como tú me has enseñado a hacerlo. Mi Maestro, Mi Señor, Mi Amo, Mi Dueño, Mi Vida... Soy tu obra, y me siento orgullosa de serlo, y lucho cada día por ser la mejor versión de mí misma, por mí, pero sobre todo por ti. Quiero que estés orgulloso de tu obra.

Venimos de atravesar los infiernos. Hemos bailado con la oscuridad, con la miseria, con la traición, con lo difícil, y hemos salido, hemos sobrevivido y ahora somos fuertes, podemos con todo. Ahora mi Amo, llega nuestro momento. Y hablo en plural porque tiene que ser el tuyo y el mío, porque sin ti, simplemente no quiero. 

No es que no pueda vivir sin ti, no, porque me has hecho fuerte, dura, autosuficiente... pero la verdad es que no quiero sin ti. De eso se trata, sólo de eso, que sea contigo. Yo no soy nada, ni nadie, yo no decido, decides tú, pero mi Amo, quiero ver ese mundo que tú me has mostrado que existe, pero quiero hacerlo contigo, vivirlo contigo. 

Conozco mi sitio, sé perfectamente lo que soy, pero también lo que quiero. Tú me has enseñado a pelear por lo que quiero, a dejarme la piel por conseguirlo, y lo único que yo quiero eres tú. Tu presencia, tus manos, tu lengua, tu piel... tu todo, simplemente te necesito, porque así lo siento. 

Tú me encontraste, tú me salvaste, tú me elegiste... ahora sólo espero que quieras seguir conmigo en este camino, que tiene sentido, sólo contigo.

Tu Shakti, tu Lunares.

Ardo en deseo

Este es un camino que pese a llevar ya más de tres años recorriendo sigo sin entender. Sigo sin saber casi nada, pero eso sí, confiando ciegamente en ti mi Amo y en todo lo que mi cuerpo y mi mente sienten contigo, por ti y gracias a ti...

Ese deseo interno, ese hambre voraz, esa necesidad de ti, de estar contigo, de que me tomes, de que juegues conmigo, de que mi cuerpo se retuerza entre tus manos. Necesito sentirte dentro de mí... necesito sentirme tuya... necesito ver tu placer estando conmigo, eso por sí sólo es capaz de provocar en mí el mayor de los orgasmos. Tus manos apretando mis caderas, clavando tus dedos con fuerza, mientras estás dentro de mí, mientras tus ojos me atraviesan... sintiendo tu placer, sintiéndome tuya hasta la médula, sabiendo que eres tú, sólo tú, nadie más que tú... mi Amo, mi Dueño, mi Maestro, mi Señor...

No es disfrutar del sexo, es disfrutar de ti, contigo. Me arden las entrañas, me quema el coño, el deseo me consume, me hace retorcer de ganas, cruzar mis piernas con fuerza, apretar mi entrepierna, mientras mis pezones endurecen con el sólo recuerdo de tu presencia, tu olor, tu tacto. Intento calmarme, auto complacerme... me masturbo, primero con delicadeza, intentando saborear sensaciones, pero mi desesperación crece, así que aumento la intensidad, mis dedos dentro de mí, buscando conseguir ese orgasmo que pueda traerme la tranquilidad... dar un poco de paz a mi alma, porque te busca con desesperación... lo intento, me toco, me acaricio, pellizco mi clítoris, jugueteo con mis pezones, que endurecen tanto que parece que vayan a reventar, y sigo buscando esa explosión que me libere... pero no llega mi Amo, no llega... lo intento y sigo tocándome, pero una idea taladra mi cerebro y se conecta a mi propio centro de placer... te necesito a ti, sólo tú puedes calmar esta sed... el resto, sólo sucedáneo, adormidera que me ayuda a contar el tiempo que falta para volver a estar a tu merced... eres tú, sólo tú... podría probar otras manos, otra boca, otra polla, pero no conseguiría más de lo que encuentro con mis propias manos, no dejaría de ser como una simple masturbación... el placer, la paz de mi alma, la calma de mis deseos, la tranquilidad de mis entrañas es sólo posible a través de ti, contigo, por ti.

¿Entendible? Probablemente no. Parece exageración, o ganas de agradar, pero no es lo uno ni lo otro, sólo quien lo ha sentido es capaz de comprenderlo en su justa medida. Querría que no fuera así, odio no ser más fuerte, o no saber ser más libre, más independiente... pero a la vez adoro sentirme tuya. Eres mi Amo, soy tuya, y necesito que calmes mi sed. No soy ni la única, ni la mejor, ni la nada, lo sé. Pero también sé que sólo tú eres, no hay ni habrá nadie más, esa es mi salvación, y a la vez mi condena.

Te espero, mi Amo.

Cuando no sabes cómo seguir...

Más de tres años buscando por todos los medios complacerte mi Amo. Más de tres años de entrega, de compromiso, de trabajo y de esfuerzo... todo por ti, todo para ti... cómo me gustaría conseguirlo, pero reconozco que cada día pienso que va a ser el último... porque no sé si estoy a la altura, no sé si llego, no sé si vengo, no sé si voy.

Siento ese desgarro en el alma que sólo puede comprender quién ha perdido su razón de ser. No sé si cuando te vea habrá una nueva ocasión o no. Siempre te recibo como si fuera la última vez, y tal vez por eso me sepa a tan poco. Quiero vivir y sentir hasta el último instante cuando vienes. No desperdiciar ni un sólo segundo, porque no sé si tras esa visita habrá otra. Sentir tu piel, tu boca, tu lengua... explotar de placer una y otra vez, mientras tus manos juegan con mi cuerpo, lo exploran, lo levantan, lo pervierten, lo llevan al éxtasis... mis fluidos se transforman en una fuente que estalla a borbotones ante lo que tú sólo sabes hacer... placer infinito, que es más porque eres tú... sólo quien lo haya sentido, será capaz de entenderme. 

No sé si podré vivir sin tus manos clavándose en mis caderas, azotando mis nalgas, sintiendo tus labios, tú lengua y tus dientes... pero sobre todo no sé si podré seguir adelante sin decirte buenos días al abrir los ojos, o buenas noches antes de intentar dormir. No sé si podré soportar sin esperar a que me suceda algo para contártelo, o lo que es más, sin provocar que suceda aquello que deseas, por tener el placer de decirte que lo he hecho, que lo he conseguido.

No soy nada, no soy nadie... tú no me necesitas para nada, pero yo no puedo imaginar mi vida sin ti. Lo sé, y lo reconozco con toda la humildad del mundo. No soy nada, no soy nadie, pero soy un todo siendo tu esclava. Son conceptos extraños, difíciles de asimilar e imposibles de entender para quien no vive esta realidad en sus carnes. Yo tampoco le habría creído, probablemente me habría hasta reído. Por ello mi penitencia está en sufrir en silencio algo que no se puede decir, que no se puede contar, rompe con la imagen de la vida, y del deber ser, de la gente bien, esa sociedad hipócrita de la que cada día reniego más.

Mi Amo encontré mi lugar, mi patria eres tú, pero sin ti seré una apátrida que vaga por tierras extrañas, sabedora de no pertenecer a ningún lugar, de no pertenecer a nadie, de no tener dueño, de no tener Amo. Tuya es la decisión. Tú me encontraste y tú me salvaste. Ahora tú vuelves a decidir, porque siempre has sido y serás tú. La única voluntad que cuenta es la tuya. Gracias una vez más, por todo, por tanto, por más.

Tu Shakti.

El miedo

Hoy quiero hablar del miedo. De ese monstruo que nos atenaza y nos hace incapaces de avanzar en muchas ocasiones. Ese miedo que se ha convertido en el precipicio desde el que parece que tendrás que saltar en el momento en el que tu Amo, tu protector, el centro de tu vida, te deje.

Tengo sentimientos fuertemente encontrados. Es difícil asimilar que tú tengas la sensación de no poder seguir con tu vida, si te faltara esa persona, y que sin embargo, de igual que tú estés o no, seas o no... la verdad es duro, y a ratos doloroso. Pero aún así, es lo mejor que tu puede suceder. Y ahí es cuando el miedo se enreda en tu alma y te hace sentirte tan, pero que tan insignificante. El miedo es nuestro gran enemigo, el que hace que te pares pensando en que es más peligroso seguir y comprobar que no puedes. Ahí el dolor nos corta las alas y el miedo nos bloca las piernas, por lo que moverse parece absolutamente imposible.

Miedo, miedo, miedo... quiero no sentirlo... pero la pérdida me aterroriza. Me aterroriza no ser capaz, pero sobre todo me aterroriza, porque en mi deseo, no ha habido ninguna otra cosa que haya querido, que haya intentado. Cuando ves que no lo has conseguido, pero tomas conciencia de la importancia que tenían... ahí es cuando el miedo se hace fuerte, y tu ego decide aprovechar la ocasión para machacarte y hacerte sufrir.

El sexo pese a ser genial, pasa a un segundo plano. Jamás he sentido un placer similar, ni he disfrutado tanto de mil maneras diferentes... el placer carnal es bueno, es importante, pero el placer espiritual es el que no tiene precio, y sobre todo para esos corazones desgarrados que decidimos en un momento de nuestra vida que no valemos. De pronto un día, sin saber cómo aparece un faro para iluminarte, un maestro para guiarte... pero ¿qué pasa si no puedes conseguir todo aquello que se te pide? Miedo, miedo es la respuesta, aunque debería de ser la fuerza y la esperanza, es por ello por lo que debemos intentar cambiar el chip. Hacer que el miedo nos convierta en más valientes, y que nos dé la fuerza necesaria para parar el tiempo si fuera necesario,para afrontar los retos más grandes, para luchar contra miedos de otro calibre....

Dejemos de sentir miedo, transformémoslo en valor, en coraje, en fuerza... así es como lo veo, así es como lo siento y así es como quiero conseguirlo. Ser tu Lunares favorita....

Gracias mi Amo por escucharme, por estar y por ser... y sobre todo por enseñarme, por salvarme y por sanarme.

Sólo sé que simplemente es

Llevo tanto tiempo sin escribir, sin mostrarme, sin desnudar mi alma y mostrarme a tumba abierta, que casi no sé por dónde empezar.

Lo primero de todo, sigo con mi Amo, pese a todo... aquí seguimos. Más de tres años, algo que podría haberme parecido imposible en muchos momentos, porque entregarse a alguien, someter tu voluntad a la de otra persona, cuando durante toda tu vida has sido un espíritu libre, incapaz de obedecer una orden es de todo, menos fácil.

Estar y seguir, día tras día, es un nivel de compromiso que hoy, y con la perspectiva del tiempo, y de todo lo vivido, puedo decir que muy pocas personas tienen, porque una vez que pasa la emoción de los primeros momentos, la ilusión de un comienzo, de acercarte a algo desconocido, empieza el verdadero y auténtico trabajo, el día a día, y sobre todo lo más difícil, la constancia en la entrega y la absolutez de la misma. No hay descanso, no hay vacaciones, no hay un “para luego”, sólo un siempre, sólo un por supuesto, sólo un “lo que tú quieras mi Amo”, “lo que tú digas mi Amo”... desaparece lo superfluo, desaparece la parafernalia que puede rodear a cualquier relación BDSM, y entonces queda la esencia, que no es otra cosa que la entrega total. 

La entrega total que no es otra que el respirar, el vivir, el soñar, el sentir, siempre y en todo momento, con la única convicción de que actúas por y para tu Amo. Dicho así puede sonar idílico, puede parecer un recurso literario, aunque de verdad, no lo es. Y no sé si es bueno o malo, probablemente depende del día o del momento, el que lo vea de una manera u otra, sólo sé que simplemente es. Ni más, ni menos.

Hoy puedo asegurar que tengo la firme convicción de algo que desde el primer momento en el que me acerqué a este mundo intuí. No soy “esclava”, no soy “sumisa”, no es mi esencia. Sólo podré ser la esclava de mi Amo. Nunca habrá otro, y si en algún momento decide dejarme, mi alma siempre le pertenecerá, no tendrá otro dueño, no sé cómo podré seguir adelante, probablemente siendo una muerta en vida, porque si algo tengo claro es que mi Amo, se ha convertido en la razón de mi existencia, en el motor que me hace seguir adelante, no dejar de hacer, no pararme y sobre todo, querer seguir creciendo, querer seguir siendo su Shakti, su Lunares... simplemente porque eso es lo que soy.