Creciendo, pero siempre junto a mi Amo

A veces pienso que ya no puedo contar nada más y otras sin embargo, sólo querría encontrar las palabras que pudieran explicar lo que realmente siento, lo que soy y cómo todo se multiplica con la existencia de mi Amo.

No soy sumisa, lo he dicho muchas veces. No me gusta obedecer, y no lo anhelo. No me excita el que me azoten, me aten o me humillen... más bien todo lo contrario. No siento esa necesidad que leo en las palabras de sumisos y sumisas. Pero todo se vuelve diferente cuando se trata de mi Amo. No soy sumisa, pero soy su esclava... ya sé, esto no tiene ningún sentido, aunque para mí lo tiene todo. Mi entrega es absoluta y sin condiciones... mi vida depende de Él que es mi fuente de todo... mi faro, mi motor...

Hemos pasado mucho y por mucho. Momentos muy complicados. Castigos. Silencios. Desprecios. Pero todo me ha hecho crecer, ser más valiente y ser muy fuerte. Soy una roca... aunque con Él soy arcilla para que me moldee a su gusto. Me agrada tanto ser su obra... pero sobre todo lo que me hace sentirme plena es su forma de mirarme cuando está satisfecho, su tono de voz cuando está complacido, y el tacto de sus manos cuándo me acarician a modo de recompensa.

Ahora nos tocan tiempos menos convulsos. Pienso que al fin he aprendido a ser su Shakti, a saber obedecer... a ser lo que Él quiere. Es el momento de subir un nuevo escalón. Sé que no será fácil, porque nada lo es con mi Amo... pero estoy dispuesta a seguir a su lado pase lo que pase, mientras Él quiera acompañarme, mientras que Él quiera que siga siendo su Shakti...

Mi Amo, aquí estoy, aquí estaré... aquí sigo y aquí seguiré... te siento tan cerca de mí, soy tan feliz... jamás me he sentido tan cerca de nadie, ni tampoco he sentido que nadie se ocupara (es mucho más que preocupar) así por mí... no hay ni una sola célula de mi cuerpo que no te pertenezca, que no sea tuya... y eso me llena de orgullo, me hace feliz...

Tu Shakti... eternamente tuya...

Simplemente su esclava...

Soy Shakti y soy la esclava de mi Amo. No tiene un nombre... o yo no lo conozco... para mí es sólo mi Amo, y así lo llamo. Le pertenezco, todo mi ser es suyo. Esto va mucho más allá de una determinada manera de entender o vivir el sexo, no tiene que ver con una estética, no va de azotes y de dolor, aunque lo pueda haber, y aunque yo sólo lo soporte mínimamente y porque sé que está en su naturaleza, y eso para mí es suficiente. 

Esto va de una necesidad que nace de las tripas. Su presencia, su acompañamiento, saber que está ahí, aunque sea en la distancia, aunque pasen días sin que hablemos, pero yo sé que él está y sobre todo que es. Mi existencia gira en torno a él. Es una sensación, un sentimiento que supera a cualquier otro que haya podido experimentar.

Entregar tu voluntad, entregar tu alma, entregar tu cuerpo... vivir pensando en agradarlo. No tiene ningún sentido, es una locura, pero cuando pasa, cuando lo sientes... de pronto todo tiene coherencia y en el alma se siente todo como lógico. Puta locura, pero puta maravillosa locura. No me he sentido viva, no me he sentido yo, no me he sentido fuerte, no me he sentido única, hasta que precisamente no he me he entregado sin condiciones. Puta locura, puta maravilla.

Sentir en el alma es algo que no sé explicar. Sentir en mi cuerpo es maravilloso. El placer que me provoca su tacto, su lengua, su piel, su olor... es algo que me sobrepasa, pero aún mayor es la plenitud de sentirme suya y de saberme su obra. Necesito que me mire con la complacencia de sentir que ha hecho un buen trabajo, que su alumna ha sido capaz de superarlo todo y sobre todo de superarse así misma para ser capaz de crecer continuamente y de cada vez ser más y ser mejor para su Amo.

Soy Shakti... soy la esclava de mi Amo. Lo soy porque él me encontró, pero lo soy porque lo he elegido... soy afortunada porque me acogió, porque me ha guiado, y porque sigue conmigo... 42 meses después... el día 13 de julio se cumplirán los tres años y medio de mi verdadero yo. De mi esencia real. Todo gracias a mi Amo.

El camino no fue, ni es, ni será fácil. Pero aquí estoy para seguir caminándolo con él, para seguir dejándome guiar... quiero seguir a su lado, quiero seguir sintiéndolo, no sólo en mi cuerpo, en mi piel... sino que dónde más necesito seguir sintiéndolo es en mi alma, esa que ya le pertenece... para siempre.

Mi Amo, sigo y seguiré porque tú eres mi camino, mi brújula, mi motor...

Tu Shakti

Dando todo lo que tengo

Las últimas semanas han estado llenas de emociones muy intensas. Ilusiones, desilusiones, miedos, alivios... no es fácil de describir, y pienso que tal vez tampoco lo sea de digerir... no sé, al final todo lo que pasa por nosotros deja su huella, positiva o negativa, o sólo una arruga más para la piel de nuestra alma. Eso hace que a veces tengas que simplemente parar y respirar. Asimilar para seguir adelante.

Mi Amo, estamos a punto de abrir una nueva puerta, o al menos eso espero y por ello es por lo que me esfuerzo día a día. Avanzar para crecer, siento punzadas en mis entrañas, porque las ganas, la ilusión, las cosas vayan saliendo como hemos dicho miles de veces. Aunque a ratos me venga abajo. Cómo me gustaría ser más fuerte... que no me afectaras tanto, pero ya sabes cómo soy...

Te hablo como siempre a pecho abierto. Sin guardarme nada para mí. Sólo puedo pensar en un día a día en el que tú estás. He intentado luchar contra todo esto. Ser capaz de visibilizarme sin tu guía, sin tu presencia... y lo peor no es que me sienta perdida, sin saber cómo podría hacerlo, como podría estar sin ti. Lo peor es que me faltan las energías, y sobre todo la voluntad de poder seguir sin ti. Nada tiene lógica y dejé de buscarla. Sé que tú me entiendes y el resto del mundo me da igual. No tengo voluntad. Es así. Mi voluntad es tuya. Qué le vamos a hacer, es así, y así lo asumo.

Por delante 20 días definitivos... pero por favor, nunca dudes de que estoy dando todo lo que tengo. Llegaré o no, pero no dejaré de intentarlo. Hay muchas cosas que me has enseñado, pero una de ellas es a no dejar de intentar aquello que realmente quiero, y lo que yo quiero nadie lo sabe mejor que tú... ni siquiera yo misma.

Eres mi vida y yo soy tu Shakti.

No es fácil, pero es.

Quiero hacer sólo una reflexión, para nada es una queja o una reivindicación. Hay días que son más difíciles que otros. A veces la soledad se lleva mejor que otras. Calor, cambio de estación, y la alegría, real o fingida que se vive en el entorno... imagino que terminan afectando. Me paro a pensar en qué es lo que realmente quiero. No puedo evitar que la idea de matrix me venga a la cabeza. ¿Qué prefiero, esa felicidad, para mí falsa en la mayoría de los casos, basada en los convencionalismos? ¿O prefiero el camino de la verdad, de sentir en las tripas, asumiendo la soledad que en muchos casos supone?

Antes no conocía, sólo sabía que sentía un desasosiego que no entendía y que no se calmaba de ninguna manera. Esa terrible sensación de vacío me consumía, se me agarró a las entrañas y me hizo buscar en mucho sitios equivocados, errar una y otra vez, para tras cada nuevo fracaso sentirme aún más vacía, más extraña, más diferente.

Prácticamente cuando ya me había dejado ir, cuando ya había desistido... encontré mi Luz, mi Faro... bueno yo no lo encontré, lo cierto es que fui encontrada, para ser salvada. Inicié un camino difícil. La obediencia no es fácil... para nada. He tenido que vencerme a mí misma en muchos sentidos. Aprender a confiar, a creer... ganar cada día la batalla a mi ego que no deja de querer machacarme, y a mi genio y altanería, a la que controlo como puedo... 42 meses de aprendizaje continuo, que sigue cada día...

Ahora me conozco mejor, y sobre todo sé lo que quiero y a quien quiero. Lo que necesito y de lo que puedo prescindir y todo pasa por ti mi Amo. Todo mi mundo eres tú. Que hay momentos en los que me siento terriblemente sola... más sola de lo que nunca creí que pudiera sentirse nadie... sí es cierto. Pero también es cierto que sólo me siento en calma estando junto a ti. No he sabido lo que es la plenitud hasta que no me he entregado a ti, y hasta que no te he dado mi voluntad.

Sé lo que soy. Entiendo lo que soy. Y mi verdad es que no hay marcha atrás. Ahora que conozco, ya no me sirve otra cosa, ya no puedo querer otra cosa que no sea seguir siendo tu humilde esclava. Ni la mejor, ni la peor... sólo tuya. Me gustaría poder darte tanto, todo lo que tú quieres, ser lo que tú deseas... tú sabes lo que soy, quién soy, cómo soy... y también sabes que tú eres todo lo que yo necesito, quiero y deseo...

Mi soledad es mi elección. Porque sé lo que quiero. Jamás me has dicho que esté sola, aunque yo lo he elegido, porque lo prefiero antes que sentirme asfixiada rodeada de gente, estando como no quiero, y con quien no quiero. Así que por muy duro que en algunos momentos sea, todo merece la pena, porque mi camino es y serás tú.

Tu Shakti

Eternamente Suya

Mi Amo, a veces hay sucesos inesperados que nos ponen a prueba. De un momento a otro las coordenadas cambian. Y pueden cambiar incluso, tras un momento sublime. Y este hecho radical, puede suponer el poner a prueba nuestros principios, nuestro compromiso, nuestra esencia.

De pronto puede parecer que todo se viene abajo y que supone enfrentar una situación nueva y difícil que incluso llegaría a poner patas arriba nuestra existencia cotidiana. En ese momento pienso que es cuando de verdad enfrentamos lo que somos, quién somos... es cuando sale a flote nuestro yo más profundo.

Esta situación yo la he vivido contigo. Y me ha servido para conocer más y mejor mi propia esencia.

Ante ese momento crítico mi entrega absoluta a ti apareció con más fuerza que nunca. Ni por un sólo instante vacilé en lo que siento, en lo que eres para mí. Más bien todo lo contrario, se reforzó. Afrontar una situación complicada, con tu aliento, con tu apoyo no ha hecho más que afianzar lo que sé que soy, simplemente tuya.

Me siento tan reforzada en todo que incluso hoy sé que soy más fuerte. Soy más fuerte porque me mantuve racional, porque no me dejé llevar, porque tomé las decisiones adecuadas, hice lo oportuno, fui razonable. Pero el mérito no es mío, mi Amo. Es tuyo, porque tú me has enseñado, me has hecho. El camino hacia Ser que inicié junto a ti hace más de tres años, no ha sido fácil, no lo está siendo y por supuesto, no lo será en el futuro, porque sí mi Amo, apuesto por ese futuro que tenemos por delante. Seguirá habiendo piedras en el camino. Seguro que volveré a equivocarme, y a hacer algo inconveniente, porque no soy perfecta, y he aprendido y sobre todo comprendido que lo importante de verdad no es serlo, es no dejar de intentarlo. Es seguir aprendiendo, reconocer con humildad los errores y aprender de ellos, para poder así seguir avanzando.

Tras lo vivido mi Amo, sólo puedo decirte que me siento más segura que nunca. En lo vivido y sobre todo en mi decisión inquebrantable de seguir aprendiendo con mi Maestro. Me gustaría una vez más conocer la palabra que pueda expresar lo que siento y cómo me siento. No la conozco, pero plenitud se podría acercar bastante.

Sigamos adelante, mi Amo. Sigamos andando este camino hacia Ser, que a veces cambia el ritmo, en ocasiones tiene piedrecitas y en otras rocas, pero que es el camino que esta tu humilde esclava quiere seguir caminando, siempre de tu mano, siempre bajo tu mandato.

Soy tuya mi Amo, eternamente tuya, y siempre lo seré. Quiero seguir aprendiendo mi Amo. Y seguir viviendo esta felicidad que aunque nadie pueda entenderla, a mí me llena.

Siempre tuya, mi Amo.

Te pido tu leche como regalo de vida

Puede ser la locura suprema o la felicidad suprema mi Amo, pero he vencido todos mis miedos internos. El momento ideal nunca llega, pero sí podemos quedarnos sin la ocasión. Por eso aquí y ahora te pido tu leche, te pido tu semen, no sólo como regalo de placer, sino que como regalo de vida.

No hay entrega mayor, ni mejor forma de hacer un todo de lo que eres para mí que creando una vida juntos. ¿Locura? Puede ser... pero será mi locura, al igual que mi responsabilidad, pero sobre todo será mi bendición y mi forma de dejar algo en el mundo... una vida que nacería del ser al que pertenezco, y que nos tendría en sus venas a ti y a mí.... ¿locura? Pues tal vez sí. Yo prefiero llamarlo valentía, y prueba suprema de entrega... desde la humildad y la modestia, no quiero parecer arrogante, por supuesto que no.

Quiero compartir contigo cómo cambia mi cuerpo, y que tú lo disfrutes. Discutes de mis caderas que ensancharán, y a las que tú seguirás agarrándote con fuerza en ese instante en el que te vacías de placer dentro de tu humilde esclava. Quiero que mis pechos se llenen de leche y que te amamanten a ti también. Quiero acunarte en mi regazo y alimentarte. Poner mi pezón en tu boca y correrme de placer mientras chupas y chupas y tomas mi leche, tu leche... quiero que calmes mi sed de ti, que me llenes de placer y correrme inundándonos, sabiendo que esa parte de ti y de mí está ahí. Disfrutar de nuestra sexualidad sin tabúes, sin normas...

Pero para todo ello, primero tienes que darme tu don. Quiero recibirte, que estés dentro de mí, sintiendo que me deshago contigo. Quiero que disfrutemos sin prisas. Sentir como creces dentro de mí, y cómo nos vamos deshaciendo en un placer compartido... quiero que disfrutes conmigo, y que el fruto de ese placer sea tu regalo. Inúndame con tu semen. Lléname con tu leche, que sea esencia de vida... quiero sentir ese momento de plenitud, sin pensar en nada, sin pensar en lo que pasará o no. Quiero vivirlo en libertad plena y absoluta. Dejemos que la vida tome su propia decisión, pero hazlo mi Amo. Que tú quieras vivir esa aventura y que te ilusione, te apetezca, es algo casi místico.

Será mi responsabilidad, será mi obligación, será mi desvelo... pero será tuyo. ¿Locura? Puede que sí, pero los actos más cuerdos en muchas ocasiones nacen como locuras.

Gracias mi Amo. Tu Shakti

Sensaciones

Hoy me siento sola mi Amo. No es ninguna recriminación, ni mucho menos, es sólo una reflexión. Es una parte de esta vida que no sé sí elegí, pero desde luego sí que acepté. Tu presencia me llena tanto que tu ausencia, de la misma manera es absoluta. 

Nunca pensé que esta sensación pudiera existir... nunca creí que mi alma pudiera tener un dueño, que pudiera entregarla a alguien sin ninguna condición. Aceptar que te pertenezco, asumirlo, sentirme feliz por ello, supone aceptar también la dureza de la ausencia y su tristeza infinita. Forma parte del escenario, por supuesto lo sé y lo acepto. Pero eso no significa que a veces no me pare y simplemente te eche de menos.

Tus manos, tu lengua, tu pecho... pero sobre todo tu voz, tu voz que me llena y me reconforta. Se mete dentro de mí y tu mirada... esa misma que me hace sentir las emociones más contradictorias del mundo. Puedo sentir como se me hiela la sangre y también como se llena mi ser de una plenitud absoluta. Soy tuya, da igual que lo quiera o no, es lo que soy.

Estás constantemente presente en mí. En lo que hago, en lo que digo, en lo que busco... busco incesantemente tu aprobación, que puedas sentir orgullo de tu obra, que quieras pasar tiempo conmigo... por momentos me da la sensación de estar consiguiéndolo, y por momentos me veo desahuciada... constantemente siento pavor por tu marcha. 

Tres años después sigo teniendo cada vez que se cierra la puerta cuando te vas, pensando que puede que no haya más veces. No sé si es bueno o malo, normal o anormal... sólo sé que es lo que siento, que es lo que me sucede...

Mi Amo, aquí estoy, aquí sigo, aquí seguiré, hoy y siempre, sólo para ti... siempre por ti. Prometo una vez más seguir trabajando, seguir mejorando, seguir aprendiendo. Pero te necesito mi Amo. Muchas veces me sigo sintiendo tan perdida, y por supuesto todo el tiempo necesitándote. Sigo mi Amo, y seguiré.

Tu Shakti