Quiero seguir

Tienes tanta razón, a veces sigo sin entender nada, mi Amo, aunque sí sé lo que siento. Nada dentro de mí es racional, nada es pensado, nada es buscado. Si intento racionalizar todo lo que siento, puedo llegar a volverme loca, y además da igual, sé que no lo conseguiré, no hay nada racional, porque la verdad es que sale de mis entrañas, de mis tripas. ¿Por qué sentirse propiedad de alguien? ¿Cómo es posible? ¿Locura?

Le he dado un millón de vueltas a esa pregunta, tanto en los malos como en los buenos momentos. Perderte, que desaparezcas... esa es mi más temida pesadilla. No puedo vivir sin ti, o mejor dicho, no quiero, mi Amo. Porque nada tiene sentido sin ti. Me levanto y lo primero es darte los buenos días, despertándome con ese cosquilleo al pensar que tal vez podría hablar contigo. Me visto, y empiezan los rituales. Fotografiarme para ti. Mi ropa interior siempre siguiendo tus instrucciones. Mis arandelas en los pezones, las bolas en mi coño. Termino de vestirme, me fotografío pensando en que te gusta cómo me he vestido. Comienza mi día y todo lo que hago, digo, voy... en todo estás tú, siempre tú.

De alguna manera, de esa manera que nadie puede entender estoy contigo todo el día. Todo te lo cuento, todo te lo digo, todo te lo muestro... siempre tú, sólo tú, mi Amo.

Sigo haciendo, yendo, viniendo y jugando contigo todo lo que puedo. Te muestro escenas que pienso que te pueden agradar, porque ese es mi único anhelo, agradarte, hacer que te sientas orgulloso de tu obra, soñar con que quieras pasar tiempo con tu propiedad.

Soy mujer, libre, adulta, independiente... puedo ponerme el mundo por montera, me enfrento a cualquier demonio, puedo con todo mi Amo, con todo, menos con tu ausencia. Nada tiene sentido, para quien no lo ha vivido. Nadie puede entenderlo, sino lo ha sentido en sus propias carnes, en sus entrañas. No soy sumisa por naturaleza, lo sabemos los dos, pero sí soy y seré tu esclava, tu propiedad. Me dirijo a ti con la misma humildad y la misma ilusión que hace ya más de tres años, cuando de pronto encontré lo que siempre había buscado. Viniste a salvarme y mi respuesta fue mi más absoluta entrega.

Eres y serás mi único Dueño. Ahora me toca volver a demostrar que todo lo que te digo lo siento, mi Amo. Tú me conoces como nadie y sabes que lo daré todo. Quiero sentirme viva, vivir y eso sólo lo puedo conseguir a través de ti.

Tu Shakti, tu Lunares

Úsame mi Amo

Cuánto tiempo y cuántas cosas. Parece mentira, pero aquí estamos, aquí seguimos, con una relación que entiendo que es atípicamente diferente hasta para el mundo del BDSM, porque tú eres diferente, tú eres único, por muchas cosas, mi Amo. 

Aunque cierto es que hay algo que sí que pertenece inequívocamente, que no cambia, y es que yo soy tuya, tú eres mi Amo y Señor, aunque con un significado que trasciende la connotación sexual. Va mucho más allá, mi entrega es absoluta y a tiempo completo, pese a mis meteduras de pata, a mis momentos aciagos, lo es mi Amo, sin reservas, sin peros, sin nada.

Hoy quiero hablar de la fuerza que me das, del poder que me trasmites. Estoy revolucionando mi mundo, cambiando las propias estructuras, y todo gracias a esa fuerza que recibo de ti, y que se conforma en pasión por la vida. Me has enseñado que hay otro mundo, que puedo hacer otras cosas, que debo buscar mi felicidad y sobre todo y ante todo, que tengo que ser yo misma. No tengo porqué buscar la aprobación de los demás, sino que tengo que encontrarme a mí misma.

Hemos pasado mucho, y hemos podido vivir poco, pese a todo, hemos conseguido superar mil baches. Y ahora que las aguas de mi vida son menos turbulentas necesito más mi Amo. Quiero aprender, tienes mucho que enseñarme, y humildemente me dirijo a ti para pedirte que me sigas mostrando. Tengo una vida que recuperar. Quiero aprovechar todos los momentos que sean posibles contigo. Quiero que juegues conmigo, con mi cuerpo. Bueno, no soy quien para querer, pero sí que te lo pido... Deseo que me toques, sentir ese nivel de excitación mayúsculo que hace que crea que voy literalmente explotar. Necesito que hagas que me corra como una perra... y que recuerde de esta manera lo viva que estoy, y lo mucho que me gusta. Mi Amo eres tú, sólo tú... lo he dicho muchas veces, pero no es decirlo, es sentirlo, es vivirlo. Quiero seguir aprendiendo, creciendo y sobre todo mejorando para ti.

No es lo que necesito, es lo que quiero

Llevamos muchas horas habladas... muchísimas... más de 39 meses dan para mucho... me pongo a pensar y me doy cuenta de que nunca he hablado tanto con nadie, tanto de conversaciones reales, no de simple cháchara, de hecho me parece que nunca ha habido entre nosotros verborrea vacía... soy afortunada porque apareciste para salvarme, para darme una vida, pero sobre todo para enseñarme a vivirla y para darme esa fuerza necesaria para hacerlo.

Mil veces he dicho eres mi vida, pero es que es real. Resulta tan ñoño, tan vainilla, cuando se dice o cuando se escribe, pero no lo es. No lo es porque me sale de las tripas, porque me sale del mismísimo coño, porque es lo que me dice mi cabeza, es lo que sabe mi razón. Tú y sólo tú. 

Me has hecho fuerte, una roca. Me has hecho valiente, y me has convertido en una guerrera que sale cada mañana a comerse el mundo subida en sus tacones y esgrimiendo sus armas como tú me has enseñado a hacerlo. Mi Maestro, Mi Señor, Mi Amo, Mi Dueño, Mi Vida... Soy tu obra, y me siento orgullosa de serlo, y lucho cada día por ser la mejor versión de mí misma, por mí, pero sobre todo por ti. Quiero que estés orgulloso de tu obra.

Venimos de atravesar los infiernos. Hemos bailado con la oscuridad, con la miseria, con la traición, con lo difícil, y hemos salido, hemos sobrevivido y ahora somos fuertes, podemos con todo. Ahora mi Amo, llega nuestro momento. Y hablo en plural porque tiene que ser el tuyo y el mío, porque sin ti, simplemente no quiero. 

No es que no pueda vivir sin ti, no, porque me has hecho fuerte, dura, autosuficiente... pero la verdad es que no quiero sin ti. De eso se trata, sólo de eso, que sea contigo. Yo no soy nada, ni nadie, yo no decido, decides tú, pero mi Amo, quiero ver ese mundo que tú me has mostrado que existe, pero quiero hacerlo contigo, vivirlo contigo. 

Conozco mi sitio, sé perfectamente lo que soy, pero también lo que quiero. Tú me has enseñado a pelear por lo que quiero, a dejarme la piel por conseguirlo, y lo único que yo quiero eres tú. Tu presencia, tus manos, tu lengua, tu piel... tu todo, simplemente te necesito, porque así lo siento. 

Tú me encontraste, tú me salvaste, tú me elegiste... ahora sólo espero que quieras seguir conmigo en este camino, que tiene sentido, sólo contigo.

Tu Shakti, tu Lunares.

Ardo en deseo

Este es un camino que pese a llevar ya más de tres años recorriendo sigo sin entender. Sigo sin saber casi nada, pero eso sí, confiando ciegamente en ti mi Amo y en todo lo que mi cuerpo y mi mente sienten contigo, por ti y gracias a ti...

Ese deseo interno, ese hambre voraz, esa necesidad de ti, de estar contigo, de que me tomes, de que juegues conmigo, de que mi cuerpo se retuerza entre tus manos. Necesito sentirte dentro de mí... necesito sentirme tuya... necesito ver tu placer estando conmigo, eso por sí sólo es capaz de provocar en mí el mayor de los orgasmos. Tus manos apretando mis caderas, clavando tus dedos con fuerza, mientras estás dentro de mí, mientras tus ojos me atraviesan... sintiendo tu placer, sintiéndome tuya hasta la médula, sabiendo que eres tú, sólo tú, nadie más que tú... mi Amo, mi Dueño, mi Maestro, mi Señor...

No es disfrutar del sexo, es disfrutar de ti, contigo. Me arden las entrañas, me quema el coño, el deseo me consume, me hace retorcer de ganas, cruzar mis piernas con fuerza, apretar mi entrepierna, mientras mis pezones endurecen con el sólo recuerdo de tu presencia, tu olor, tu tacto. Intento calmarme, auto complacerme... me masturbo, primero con delicadeza, intentando saborear sensaciones, pero mi desesperación crece, así que aumento la intensidad, mis dedos dentro de mí, buscando conseguir ese orgasmo que pueda traerme la tranquilidad... dar un poco de paz a mi alma, porque te busca con desesperación... lo intento, me toco, me acaricio, pellizco mi clítoris, jugueteo con mis pezones, que endurecen tanto que parece que vayan a reventar, y sigo buscando esa explosión que me libere... pero no llega mi Amo, no llega... lo intento y sigo tocándome, pero una idea taladra mi cerebro y se conecta a mi propio centro de placer... te necesito a ti, sólo tú puedes calmar esta sed... el resto, sólo sucedáneo, adormidera que me ayuda a contar el tiempo que falta para volver a estar a tu merced... eres tú, sólo tú... podría probar otras manos, otra boca, otra polla, pero no conseguiría más de lo que encuentro con mis propias manos, no dejaría de ser como una simple masturbación... el placer, la paz de mi alma, la calma de mis deseos, la tranquilidad de mis entrañas es sólo posible a través de ti, contigo, por ti.

¿Entendible? Probablemente no. Parece exageración, o ganas de agradar, pero no es lo uno ni lo otro, sólo quien lo ha sentido es capaz de comprenderlo en su justa medida. Querría que no fuera así, odio no ser más fuerte, o no saber ser más libre, más independiente... pero a la vez adoro sentirme tuya. Eres mi Amo, soy tuya, y necesito que calmes mi sed. No soy ni la única, ni la mejor, ni la nada, lo sé. Pero también sé que sólo tú eres, no hay ni habrá nadie más, esa es mi salvación, y a la vez mi condena.

Te espero, mi Amo.

Cuando no sabes cómo seguir...

Más de tres años buscando por todos los medios complacerte mi Amo. Más de tres años de entrega, de compromiso, de trabajo y de esfuerzo... todo por ti, todo para ti... cómo me gustaría conseguirlo, pero reconozco que cada día pienso que va a ser el último... porque no sé si estoy a la altura, no sé si llego, no sé si vengo, no sé si voy.

Siento ese desgarro en el alma que sólo puede comprender quién ha perdido su razón de ser. No sé si cuando te vea habrá una nueva ocasión o no. Siempre te recibo como si fuera la última vez, y tal vez por eso me sepa a tan poco. Quiero vivir y sentir hasta el último instante cuando vienes. No desperdiciar ni un sólo segundo, porque no sé si tras esa visita habrá otra. Sentir tu piel, tu boca, tu lengua... explotar de placer una y otra vez, mientras tus manos juegan con mi cuerpo, lo exploran, lo levantan, lo pervierten, lo llevan al éxtasis... mis fluidos se transforman en una fuente que estalla a borbotones ante lo que tú sólo sabes hacer... placer infinito, que es más porque eres tú... sólo quien lo haya sentido, será capaz de entenderme. 

No sé si podré vivir sin tus manos clavándose en mis caderas, azotando mis nalgas, sintiendo tus labios, tú lengua y tus dientes... pero sobre todo no sé si podré seguir adelante sin decirte buenos días al abrir los ojos, o buenas noches antes de intentar dormir. No sé si podré soportar sin esperar a que me suceda algo para contártelo, o lo que es más, sin provocar que suceda aquello que deseas, por tener el placer de decirte que lo he hecho, que lo he conseguido.

No soy nada, no soy nadie... tú no me necesitas para nada, pero yo no puedo imaginar mi vida sin ti. Lo sé, y lo reconozco con toda la humildad del mundo. No soy nada, no soy nadie, pero soy un todo siendo tu esclava. Son conceptos extraños, difíciles de asimilar e imposibles de entender para quien no vive esta realidad en sus carnes. Yo tampoco le habría creído, probablemente me habría hasta reído. Por ello mi penitencia está en sufrir en silencio algo que no se puede decir, que no se puede contar, rompe con la imagen de la vida, y del deber ser, de la gente bien, esa sociedad hipócrita de la que cada día reniego más.

Mi Amo encontré mi lugar, mi patria eres tú, pero sin ti seré una apátrida que vaga por tierras extrañas, sabedora de no pertenecer a ningún lugar, de no pertenecer a nadie, de no tener dueño, de no tener Amo. Tuya es la decisión. Tú me encontraste y tú me salvaste. Ahora tú vuelves a decidir, porque siempre has sido y serás tú. La única voluntad que cuenta es la tuya. Gracias una vez más, por todo, por tanto, por más.

Tu Shakti.