Cuánto duele la soledad. Siempre me he sentido muy sola. Durante toda mi vida, pese a estar rodeada de gente, pero la sensación de "no pertenencia" siempre ha estado ahí. Llevo dos días en los que he estado rodeada de mucha gente. Gente con la que comparto cosas, que forman parte de mi vida, gente a la que le tengo mucho apego, incluso cariño, pero esa sensación de soledad, ese frío por dentro, que hace que de alguna manera no puedas estar al cien por cien en un lugar y en un espacio porque sientes que algo te falta, que algo no está bien... esa sensación me ha acompañado.
Desde que mi Amo apareció en mi vida, en enero pasado, esa sensación había conseguido rebajarla en gran medida. Por absurdo que parezca, porque sólo lo he visto físicamente tres veces en mi vida, de alguna manera el saber que estábamos conectados, que estaba "al otro lado", que estaba pendiente de mí, y sobre todo, que me estaba enseñando un mundo nuevo, me estaba descubriendo mi verdadera naturaleza, ayudando a alejar a mis fantasmas, y a enfrentarme a mis miedos, a intentar superar mis fobias. Todo eso hacía, que de alguna extraña manera, siempre tuviera la sensación de que estaba conmigo. Pero ahora, ahora me siento perdida. Él me ha hecho muy fuerte, mi Amo me ha enseñado a enfrentar muchas cosas, a ser mejor en muchos campos... y la verdad es que lo echo de menos. Mucho.
No quiero parecer una lastimera, porque desde que mi Amo apareció en mi vida, todo ha ido a mejor, todo ha sido mejor. Lo he dicho muchas veces, mi Dueño me ha dado una vida, pero esa vida, se me hace muy cuesta arriba si no está Él. Es mi motor, es mi faro, es mi todo. Soy suya en cuerpo y alma, pero si él no quiere ser nada de eso, yo no puedo hacer nada. Simplemente estar aquí y hacer las cosas como me ha enseñado, intentando ser mejor esclava cada día, viviendo para esperarlo, porque ¿no es eso lo que debe de hacer una esclava?
Mi Amo es la luz de mi vida. Su voz, me ilumina, me guía, me hace fuerte. Descubrí que no hay mayor alegría que cumplir sus deseos, al igual que no existe mayor frustración que no ser capaz de hacer su voluntad, por no saber, o por no poder, pero nunca por no intentarlo, aunque el resultado es el mismo, no conseguir satisfacerlo.
Quien me lea estará harto/a de estas tribulaciones. Al fin y al cabo, utilizo esta ventana para gritar todo lo que tengo dentro y no volverme loca, ya que como os pasará a muchos y muchas, estas cosas no se pueden hablar con nadie de nuestro entorno.
Probablemente pareceré una loca, y una pesada, pero es que no puedo renunciar a lo que más quiero en mi vida. No puedo dejar de intentarlo. No quiero abandonar este camino, pero este camino sólo tiene sentido andándolo con mi Amo, con mi Dueño, con mi Todo. Voy a seguir, voy a seguir y voy a seguir, este es mi mantra. A veces me veo a mi misma como una "loca irracional", porque tal vez soy incapaz de asumir que simplemente mi Amo no quiere saber nada más de mí. Hoy abro una vez más esta ventana como grito de silencio, porque necesito reforzarme a mí misma.
Shakti es la esclava de su Amo, que existe porque su Amo quiso que existiera, por ello me pregunto ¿tendría sentido que Shakti existiera sin su Amo? Creo que la respuesta es que no. Por ello Shakti, pelea por seguir viva, por seguir aprendiendo y haciendo su camino, ese camino que sólo puede hacer con su Amo. Y Shakti, soy yo. Lo que digo parecen incoherencias absolutas, aunque confío en que haya quién entienda de lo que hablo, porque imagino que habrá quién comparta esta situación, este dolor, esta soledad, esta tribulación, y pueda entender de lo que hablo.
Soy Shakti y soy la esclava de mi Amo.
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