Llevo tanto tiempo hablando de dolor, de desolación, de desesperación, de castigo, que me parece mentira poder hablar de ilusión, de esperanza, de inicio. Mi Amo ha tenido a bien darme la última oportunidad. El no haber tirado la toalla, haber seguido intentándolo ha hecho que se apiade de mí, dándome la que es mi última posibilidad para recuperar el tesoro que tuve y que mi inconsciencia me hizo perder, el favor de mi Amo. Estos tres meses de ostracismo, de estar apartada, de comunicación mínima han sido todo un suplicio, pero un suplicio que he llevado con la mayor humildad, porque la posibilidad de la recompensa de que mi Amo pudiera volver a confiar en mí, merecía todos los esfuerzos que tuviera que realizar.
Ahora estoy a prueba, consciente de que es mi última oportunidad, muy agradecida porque mi Amo me la haya dado, y sobre todo porque ahora soy diferente, siento diferente. Entiendo mucho de dolor, de soledad, de estar vacía, y por primera vez en mi vida, no sólo sé lo que no quiero, sino lo que es más importante, estoy convencida de lo que sí quiero, que no es otra cosa que entregarme por completo a mi Amo, hacer su voluntad, complacerlo, ser la esclava que Él quiere. Mi voluntad le pertenece, mi alma también, se las entregué, y aunque no las quiera son suyas. Mi Amo me ha dado la última oportunidad y me ha dicho que será inflexible, pero cuando se tiene el convencimiento que yo tengo, la voluntad absoluta de hacer lo que me pida por encima de cualquier otra cosa, una oportunidad es suficiente. Podré equivocarme, pero no voy a defraudar a mi Señor, no, mi entrega es total, y mi necesidad de satisfacerlo está por encima de mi propia persona. Ya no soy la inconsciente que no entendía muy bien lo afortunada que era. Ahora las heridas son muy profundas y hacen que sea mucho más fuerte y que no ceje en mi empeño.
He estado varios días sin escribir, no porque no tuviera nada que decir, ni mucho menos. Quería antes de volver a hacerlo cumplir con algunos mandatos de mi Señor, hacerlo bien, para que viera que he cambiado, y sobre todo porque por una vez quería que la práctica fuera por delante de la teoría. Sólo con hechos puedo demostrar a mi Amo que he aprendido, que he reflexionado, que he comprendido, y que estoy dispuesta a lo que sea. Ahora abro esta ventana otra vez, con la tranquilidad de ir cumpliendo con los requerimientos de mi Señor.
He leído mucho sobre relaciones de D/s, no tenía ninguna experiencia, y me gusta leer para conocer, para aprender. Pero tengo que decir que no termino de sentirme identificada. Todo lo que leo gira en torno al sexo. A sesiones, a encuentros, a técnicas, a instrumentos... pero según mi experiencia, me falta un escalón. El sexo es un motor esencial de todo lo que tiene que ver con la Dominación, eso no lo voy a negar. Pero ¿qué pasa con todo lo demás? Es cierto que es más fácil y más divertido, por ejemplo, hablar de cómo mi Amo me ha enseñado a follarme con los botes de gel y de las corridas tan tremendas que tengo jugando con ellos, o de cómo he aprendido a sentir placer de mil formas diferentes, antes que presentarme aquí y desnudar mi alma, mostrando todas mis miserias, y hablando de lo más íntimo que hay en mí.
Esto es más denso, es menos divertido, pero todo esto ¿no es también muy importante? ¿no es tan importante que es necesario para que pueda existir todo lo demás? Tal vez soy rara, o demasiado trascendente, o demasiado aburrida, pero estas cosas, estas sensaciones, estas tribulaciones tengo que compartirlas e imagino que también habrá más esclavas o esclavos, o sumisas o sumisos que las sientan.
De todas formas prometo que el próximo post será menos denso, será más divertido. Hablaré de cómo mi Amo me ha enseñado a disfrutar y a disfrutarme. De cómo me ha dado una nueva vida en la que puedo ser yo, en la que no tengo que tener miedo a sentir cómo siento y lo que siento, o a mostrarme. En difinitiva de cómo mi Señor me ha dado una vida en la que puedo ser libre. Aunque también tengo que decir que esa nueva vida, tiene sentido sólo estando mi Amo. Sin él todo carece de valor, porque siento a través de sus peticiones, porque su presencia y el poder complacerlo es el todo. Mi única motivación en este momento de mi vida es que mi Señor se vuelva a sentir como mi Dueño. Yo siempre seré su esclava, eso no lo podrá cambiar nada, pese a que me repudie, yo siempre seguiré siendo suya. Sólo tengo un camino, con mi trabajo, con mi esfuerzo, con mi obediencia, cumpliendo los mandatos de mi Amo, y demostrándole con hechos y no con palabras, que realmente puede volver a confiar en mi, sólo así haciendo el camino, sin parar en ningún momento, podré volver a ser la esclava de mi Amo.
No puedo decir adiós por hoy, sin volver a dar las gracias a mi Señor, por esta última oportunidad que no voy a desperdiciar, mi Amo. Gracias. Todo pasa por ti, y mis acciones te lo están demostrando y lo van a seguir haciendo. Gracias, Señor.
Tu Shakti.
No hay comentarios:
Publicar un comentario